ldfd133 的个人博客

刚刚又突然找到她的博客，心比天高，他根本配不上她。
我的榜样。

言归正传，假期两个月，纯纯粹粹的无所事事，也罢，休养生息尽一份孝道，我这样安慰自己。

这个学期，任重道远。
自己的：毕业论文，德语C1，车本。
他的：考试。
杂事：学摄影结婚照。

自己监督自己，都要做到！

多余的话也不多说了，努力吧，给自己一个交代，否则这个怪圈永远走不出去。

未来或许是美好的，这建立在现在的拼搏之上。

                                2011.10.25     19:28  @  Bernburg

夜已经很深了，不想睡。
晚上吃烧烤回来，他喝得有些多，早早在我的安慰之下睡着了。
最近我的考试都结束了，一直在帮他复习考试，每天很累很累。BWV&Mangagement是我很努力复习的一门，之后不知是懈怠了还是筋疲力尽了，总之没有抓紧时间，最后一天才开始努力，考得很不理想。

今天我本来答应去考Kosten的，可是我却放弃了。
我放弃了。

我的字典里从没有放弃这个词，我坚信，所有的事情，只有勇于尝试，只有努力奋斗去尝试，才会有成功的可能。我从不放弃任何一点点，哪怕是细小的机会。

可是这一次，我主动放弃了。

不论是赌气也好，堕落也罢，我好像找不回从前的那个我了。
到底是哪里不对？我到底哪步走错了？
一切都不对了，一切都不应该是这样的。
这不是我想要的生活。
我想要的生活不该是这样的。

我迷失了自己，找不到自己。
而最让我害怕的是，我不知道自己迷失在了哪里。
我找不到出去的方向，更找不到出去的道路。
我没有走出去的勇气。

我不要这样行尸走肉的我。

我想甩开一切，我想一切都事不关己，我想就这样一走了之，我想就这么一次不负责任，我想就这么一次背信弃义。
是我自己，我知道是我自己把自己逼到了这样的深渊，逼到了这样的绝境，逼到了这样的泥潭，走不出去，不能走出去。

我很害怕，我真的很害怕，我不知道我是应该劝服自己想开些，过得平平庸庸些，过得清心寡欲些为好，还是应该鞭策自己，过充实无聊却内心满满的生活？我好像已经失去了判断力。

能骗得了自己么？我知道自己想要什么，我知道自己想要的生活应该是什么样子，我知道自己想要的精神状态是什么，我能这样欺骗自己一辈子么？我能这样隐忍一辈子么？我能这样痛苦一辈子么？我能这样痛苦一辈子么？我害怕。我真的很害怕。

我害怕迟早有一天我会爆发，我更害怕我就这样沉沦堕落习以为常。

昨晚的我一直是保持微笑的，我保持缄默，我否认一切，我不知从何说起，我怕张口就变成伤害。
昨晚的我是醉态的，我高声唱歌，我高声喊叫，我用力舞动，我大声哭泣。
昨晚的我是清醒的。我清楚的知道自己的一言一行。
昨晚的我是无助的。我像掉进沼泽的小兽，我像卷入漩涡的蚂蚁，越是挣扎便越是深陷。孤立无援，没有救命的稻草，更没有相救的手臂。

心中不是没有恨，也不是没有悔，假若我的人生没有你，又会是怎样？是精彩绝伦风生水起，还是井底之蛙平淡枯燥？是斗志昂扬信心百倍，还是疲于奔波筋疲力竭？

什么跟什么？
我想要写日志，是因为刚才闲来无事看到了他的校内，仿佛好像熟悉的面孔，却早已遗忘的声音和故事，更加完全陌生的思想和经历，那些往事确实是曾经发生过的么？我怎么一点也不记得？

那些青春的情愫是真的存在过么？我怎么一点也不记得？

青春时的懵懂感觉，脸红心跳，茶饭不思，非君莫属，真的都是存在过的么？为什么我用力想也想不起来？

那些以为是轰轰烈烈生生世世的感情，被尘封了太久，我已经找不到打开的钥匙。

被尘封起来的，还连同我青春的模样。

2011.08.06 01:48 @ Bernburg

今天上午参加德语B2等级考试。
下午和关静潇一起去超市买菜回来给Paten做饭，腰果虾仁，口水鸡，茄子炒青椒，西红柿鸡蛋。
饭后我俩去郊外散步照相，路上我笑得很开心。
回来后她突然跟我说，打算7月底就回国，不在德国待了。
我突然有种不舍的感觉，很不舍。
或许我们本可以成为很好的朋友。

又到一年离别时，总是充满各种伤感，各种离愁。

                            2011.07.11  22:43  @  Erfurt

大家都希望有个稳定的爱情，有个安稳的人陪伴着，安安稳稳的过平淡的生活。
有了轰轰烈烈，不知足，想要有平平淡淡才是真的细水长流；有了平平淡淡，还是不知足，又想要曾经沧海难为水的激情缠绵。
相爱没有那么容易，每个人有他的脾气。
试着去理解，试着去宽容，试着不那么斤斤计较，试着不那么年轻气盛。
我们都要学着去相处。

                                                             2011-07-09  20：00 @  Erfurt

想回去，不断的冲动想回去，甚至不去考试都在所不惜。
想有个人能说说话，随便说什么都好。
不停的粘着你，不停的给你打电话，只是想有个人能和我说说话。
宿舍空空，一个人都没有，寂静的能听到我自己的呼吸声。
只是因为寂寞。
从何时开始，我变得这么害怕寂寞？
还记得高中时，我曾很自豪的说过，我是我们几个当中最耐得住寂寞的，我可以自己一人生活很久。
为什么现在的心空虚成为如此？

这周三晚上，老友记，芝士蛋糕，做记录，你再哭我就走。
昨天无意看到我刚来德国时两人的照片，都很甜蜜，好像生活真的永远都会那么美好似的。

刚才看到一段话：
婴儿诞生前，上帝与即将出发的小孩道别。小孩一直在哭：“我害怕，我会变得那么小，那么无助。”上帝安慰他：“放心吧孩子，我早已安排好一位天使在人间，只为了保护你，照顾你，爱你。”小孩停止了哭泣，“那位天使叫什么名字呢？”上帝微笑着说“名字不重要，你可以简单的叫她——“MAMA”。

鼻子突然就酸酸的，声音也哽咽了，眼泪差点流出眼眶。
我想爸爸妈妈。我想他们了。我想回家。

德国没有我的家。
埃尔福特不是，贝恩堡也不是。

这里没有我的家。

真心爱，很幸福。
勉强爱，很痛苦。

我一步步走入自己设好的陷阱中不能自拔，我一步步走入深深的泥潭中，越挣扎，越深陷。
我怎么会让自己走到这般境地？

还有退路么？

没有退路。

                             2011-07-08  21：00  @ Erfurt

在埃尔福特。
刚从丹麦回来，超支，并没有意犹未尽。
周一去延签。
下周三门语言课考试。
下周二要考的战略管理一直没看。
玩火者，必自有暗香盈袖焚。
结还是不结，这是一个问题。
我。

是我的记忆力真的太差，还是生活的确如此平淡无聊？
为什么在我想好好回想一下在德这一年生活的时候，我的脑子里竟然完全是空白？
用一个很俗的比喻，时间真的就像流水一样，在我没有意识到的时候，全部悄悄溜走了。

每天吵架。
我知道是因为我们年轻，谁都不愿意退让，谁都不愿意妥协。
可就是不愿意服输。

刚吃了肉炸酱拉面，吃饱的感觉真是幸福。

今天上午和他做了一次长时间的心理沟通，下午我做了红豆派，好好吃，可他非说像豆包，切。他做了海带排骨汤，我们还放了白萝卜和西瓜皮，也超级好喝。

趁今天没事，继续把荷兰游记完成。吼吼~~

又是一个他在睡觉，我在独自上网的夜。

其实有时候我是不是多多睡觉，就不会寂寞？

今天天气格外的好，天超蓝，在昨天的烧烤之后，我们今天上午又奔赴杀人湖钓鱼。我之所以称之为杀人湖，是因为这个湖位置隐秘，曾在此发生过杀人焚尸案。吼吼，听起来好恐怖的样子，其实白天去没事，也有很多德国人去钓鱼游泳烧烤散步之类啦。

早晨起来做了炒面鱼诱饵，鱼的生活也好好啊，诱饵配料超级丰富，红糖、香油、小虾米皮，就差给他们倒红酒了。然后拿了酿了N久的醪糟和鱼竿，我拿了相机，我们一行6人便出发了。

开着超载的小车，不一会儿我们就来到了目的地，正好四下无人，我们来到早已观察好的位置，便撒酒糟下鱼竿开钓了。这里的水超级清澈，近水面的小鱼群和洒下的酒糟、鱼饵都清晰可见。刚开始的时候情况大好，刚下鱼竿，马上就有小鱼来吃。可惜两次提竿都慢了些，鱼饵已被吃掉。好景不长，就在大家雄心勃勃满怀信心准备大干一场的时候，鱼儿再也不来吃我们的鱼饵了。任我们四处撒酒糟，四处下竿，甚至都喂蜗牛肉了，还是没一只小鱼光顾。所以我们怀疑，开始的两只小鱼绝对是探子，探明有人来下鱼饵钓鱼之后，马上飞奔回去向大王汇报讨赏。

期间我看到好多只青蛙在岸边晒太阳，纯绿色的，躲在树叶中都看不到。这是我第一次见真正的绿色青蛙。

一个多小时的努力之后，我们终于决定要放弃了，此时正好也有人来散步，我们便收起鱼竿撤退了。走时我很是后悔，因为尽管我专门拿了相机，但还是没有一张我们钓鱼的照片。因为有人开玩笑的一句话，说我的照片，正好给警薄雾浓云愁永昼察当证据，害我没敢照大家钓鱼的样子，后悔啊后悔。

虽然没有收获，但我还是很满意的，因为万一真钓上小鱼，将其摔死我还真不忍心。这样就是最好了，出来散散步晒晒太阳。

下午回来我们因为一个叉子的问题又相互怄气，我决定出门走走散散心。

将近傍晚的天依然是那么的蓝，蓝的让我心神荡漾，加之满天的朵朵白云，满地一望无际的金黄油菜花，此情此景我真希望永远刻在心中。看着这么壮观开阔的天空，我的心情也随之开阔。

一边走，一边幻想一副场景，我在前面笑靥如花眼睛弯弯合不拢嘴，他在后面拿着相机帮我记录我最美丽的时刻，看着我的欢乐而发自心底的欢乐。而为什么每次我的请求都像是求来的一样，我的热情和冲动、一瞬间的激情，都耗费在向你请求之上。是我要的太多？还是你给的太少？

晚上看了同学去凤凰的相册，好美，世外桃源般的江南水乡，孕育出沈从文的湘西边城，想象着那个名叫翠翠的姑娘，和那段浪漫迷人的爱情。

我也想去凤凰，希望我能求来。

本来打算先写篇日记，然后继续完成我拖了两三周的荷兰游记，但没想到一篇日记写了这么久，在犹豫还要不要荷兰游记了。

明天开始要重新努力学习了，荒废了太久，不知被什么迷了心窍，无心学习这么久。上周听力课的时候，突然觉得自己力不从心，现在是在吃老本，而且老本也已然吃光。

                                                                                                  2011年5月15日夜   23：30

另：今天本该是我们去希腊的日子，9月一定要去，绝不能再拖了！！再拖我什么激情也没了。